Было ли бы это так искренне?

Я так привыкла мыслить без границ. Я не умею по-другому. Любые рамки сдавливают мой воздух. Мое пространство. Где-то в закромах моей души есть больной кусок, который мешает мне спокойно жить. Который так хочет послать к черту всю эту планету и существовать только по своим правилам. И мне все равно… Что эти правила едва могут ужиться с этой самой планетой. Какой-то непонятный комок энергии во мне, который все еще хочет верить. Верить во все самое невозможное. Верить во что-то идеальное… Пусть и идеальное в моем, корявом, смысле этого слова. Эта энергия заставляет относиться к каждой работе, как к последней. Поэтому бумага, на которой я рисую, всегда протерта до дыр. А мой блог не обновляется месяцами. И именно поэтому я так редко слышу щелчок затвора на своем фотоаппарате. Я катастрофически не умею не отвечать за каждое свое слово. А мои руки не поднимаются обнимать того, кого мне не хочется обнимать до одурения. И это так все усложняет… К окружающим у меня те же требования, что и к себе. Без оговорок на что-либо меньшее. Потому что не люблю, когда меня слушаются. Я люблю быть с теми, к кому надо тянуться, а не падать. Потому что не боюсь, когда трудно идти. А боюсь стоять на месте. Я в силах быть одна. Наверное. Но я точно не в силах быть с теми, кто не способен меня понять до последнего миллиметра. И вот поэтому я постоянно одна. Этот странный кусок моей души заставляет меня и прощать. Прощать, несмотря на то, что весь здравый смысл говорит об обратном. Заставляет снова и снова бросаться в людей с головой. Необдуманно и слепо. Без всяких намеков на заднюю передачу. Каждый раз я обещаю себе начать строить баррикады на пути к сердцу, которое знает, что такое разочаровываться до омерзения. Я пытаюсь учиться выкидывать людей, которых уже нет рядом. Но мне все чаще кажется, что мое сердце - это билет в один конец. И я помню каждого, кто однажды туда зашел, несмотря на все километры или года, разъединяющие нас. Мне было бы гораздо легче не чувствовать. Особенно некоторых людей, к которым я ни разу в жизни не прикасалась. Ну, в этой жизни, по крайней мере... Я смотрю в глаза и вижу, какой эмоцией человек набрал воздух. Вижу, с какими мыслями он смотрит в потолок перед сном. И это правда страшно. Меня действительно пугает это умение ловить какие-то вещи, которые не имеют какого-либо основания мною ловиться. А еще я завидую тем, кто может прожить всю жизнь с человеком, так его и не узнав. Я завидую тем, кого легко удивить. Я, может, и не хочу понимать Пушкина, который жил триста лет назад, но он мне гораздо роднее большинства тех, кто ежедневно произносит "привет" в мой адрес. Я постоянно не засыпаю вовремя, а потом ненавижу утро. Или же, наооборот, во вторник сплю до обеда. С легкостью. Мне нравится читать про красивую и необычную любовь, как в текстах Фицджеральда, но в моей кровати преимущественно валяется Достоевский. И в этом факте, знаете, вся я. Мне бы хотелось полюбить комедии и не переживать от того, что в июне начинают торговать ландышами. А еще подружиться с зонтом и научиться одеваться по погоде. Хотелось бы с детства мечтать о пышной свадьбе, а не о том, чтобы тебя услышало как можно больше людей. Мне бы хотелось радоваться цветам на первом свидании, как это делают все нормальные девочки. Я бы хотела не думать и не ощущать, что я здесь лишняя. И не писать об этом по ночам корявым почерком в своем дневнике. Мне было бы однозначно проще без всех этих загвоздок. Я с удовольствием вырвала бы этот больной кусок из себя. И жила бы с этими людьми в одной плоскости, ничем не отличаясь. И вероятно… Я бы улыбалась на фотографиях гораздо чаще, чем сейчас. Но... Было ли бы это так искренне?