Поколение. /// Безграничные.

Мы поколение, утро которого начинается с просмотра заката в  LA, а вечер заканчивается рассветом на берегу индийского океана. Инстаграм позволяет нам все. Скорость, с которой мы получаем новости по всему миру, измеряется в ударах об клавиатуру. И все это уже давно стерло наши рамки или границы. Мы выросли на том, что иконописная Монро на золотистом фоне в исполнении Уорхола уже ни у кого не вызывает недоумения. Это то время, когда все перемешалось. Незнакомых людей мы знаем лучше, чем соседей. Глянцевые журналы валяются у нас вперемешку с Пушкиным. А в Gipsy можно встретить олигархов, сидящих за одной барной стойкой вместе со скейтерами. Девочки, на айфонах которых красуются розовые hello kitty, обсуждают с мальчиками на равных девальвацию рубля. Им впервые не приходится учиться независимости. Они теперь учатся не брать все в свои руки и хоть что-то оставлять мужчинам. Это время, когда рэперы, не краснея, защищают религию и зачитывают стихи Твардовского. А самые ярые интеллектуалы, в свою очередь, ничем не отличаются от общей массы. А если быть точнее, то ее и составляют, ведь сегодня противоборствующий жанр у нас находится на уровне мейнстрима. 

 Браслет из ниток, сделанный младшей сестрой, мы надеваем на одну руку вместе с браслетом Cartier. Nike air научились носить под платье Herve Leger, сталь смешивать с золотом, а гранж переплетать с классикой. Ничего не отрицаем, но ни к чему и не стремимся. Нам так нравится подчеркивать свое не слишком серьезное отношением ко всему и к себе в первую очередь. Мы смеемся и первые же указываем на свои пороки, лишая кого-то другого этой возможности. 

  Мы так редко очаровываемся. Ведь это так сложно быть заинтересованным сегодня, когда с легкостью можешь просчитать через сколько дней-минут тебе перестанет быть интересно.

 Мы научились получать удовольствие от абстрагирования. Мы так яростно убегаем от людей, но тем самым показываем, как сильно мы нуждаемся, чтобы нас услышали. 

 Я не знаю, от чего мы страдаем больше: от того что не умеем не замечать несовершенства или от того, что их наличие нас все еще трогает. Нас наградили возможностью видеть реальность трезво, но не отобрали надежду, что она может быть лучше. Мы громко отвергаем то, во что сами верим. 

 Прославляем экзистенциализм и не прощаем и малейших слабостей. Ни себе, ни другим. Чувствуем себя комфортно, исключительно когда все идет по плану. Нам нравится контролировать свое время, наличие масла в двигаете, баланс на карточке и свои отношения к тем или иным вещам. Бога, любовь, планету, космос - все вокруг мы прировняли к себе, растолковали и объяснили. Мы хвастаемся ответственностью, которую взяли вдоль и поперек в свои руки. Но недооценили, как тяжело, порой, с ней идти. И как необходимо, иногда бывает, от чего-то зависеть. И теперь единственное и самое сокровенное наше желание - это найти что-то такое, что будет выше и сильнее нас. Больше всего мы ждем ту эмоцию, которая окажется нам неподвластна.  И в конце концов мы сражаемся не со слабостью, а со своей силой. Цепляемся до последнего за то редкое, что может вывести нас из равновесия, которое мы сами так тщательно выстраивали. Постоянно боремся, чтобы встретить то, что сможет нас перебороть.

 Но все-таки… Наверное… Я не о целом поколении… Я говорю о тех, кто делает это время самым интересным из всех времен. А меня… Самой счастливой… От того, что я живу именно здесь и сейчас. Среди них. Среди вас. Среди нас. 

 Никому еще не было так сложно, ведь ни за чьими плечами еще столько не стояло. Не стоит об этом забывать. 

мантра без уточнения времени.

Может, правы те, кто стремится жить уже сейчас? Не завтра, не с понедельника, не по окончанию института… А сейчас. Иногда мне кажется, что я себя совсем не знаю. Внутри столько всего неизведанного. Я так тщательно стремилась быть той… Такой… Какой-то… Вылепливала саму себя. Строила. По кирпичикам. И так хочется, моментами, сорваться. Рвануть в путешествие. С незнакомыми в незнакомое. Ходить босиком по асфальту. Останавливать попутные машины. Пачкать белые простыни, неаккуратно стряхивая пепел. Выходить из поезда на случайной станции. Целовать кого-то, зная, что через час уже не захочется. Или наоборот любить бессомнительно, закрывая глаза на завтрашний день. Принимать людей, пусть даже они не такие, как хотелось бы, потому что таких, как хотелось, не нашлось. Перестать бояться времени. И не думать каждый день о том, приблизилась ли я к чему-то. Успеваю ли я что-то. Нет, ну а почему всем можно, а мне нельзя? Вещи, важные когда-то… Растворились. Продолжают растворяться. И не только вещи… Что от них осталось, кроме нелепого непонимания, как они вообще имели со мной что-то общее? А что будет иметь смысл спустя энное количество лет? Песни, заученные до дыр когда-то? Невредимые легкие или печень? Друзья детства, которых ты подпустил к себе за шиворот, когда еще умел по настоящему подпускать? Исписанные листы в протертых блокнотах корявым почерком? Список контактов в телефоне, которыми уже давно не пользуешься? Оценки в зачетке? Мамино кольцо, которое в детстве, казалось, срослось с пальцем, но однажды  было снято и больше не надевалось? Или пианино, стоящее посреди комнаты, которое пылится, в которое никто не вдыхает. Пианино, над клавишами которого, склонив голову, раз в году плачешь, нюхая его почему-то особенный запах. А может фотографии, персонажей на которых ты не узнаешь? Их в них не узнаешь. Определенные места в городе, которые не изменились и которые помнят. Помнят тебя прежнего? 

Утро всегда наступает. Но у тебя остаешься ты. И в конечном итоге… Всего-то и нужно, чтобы однажды тот, кто в зеркале, тебе не оказался противен. А узнаешь ли ты в нем вчерашнего себя… Или же это будет завтрашней ты... Это тоже, впрочем, не совсем важно. Важно, что сейчас ты - тот. И ты доволен тем, кто в зеркале.   

И это единственная возможная мантра на сегодня, на понедельник и на утро воскресенья. Куда бы и какую бы меня не занесло. 

я всегда перемещаюсь на финский залив. хотя бы мысленно.

Когда твои провода уж слишком переплетаются между собой, когда они запутываются в неконтролируемые узлы. когда ты не в силах отпустить даже на мгновение все эти мысли и эти вопросы, которые начинают давить и давить... на каждое твое нервное окончание. и голоса внутри тебя яростно кричат до хрипоты, требуя действий, а ты не знаешь, в какую сторону дернуться или куда от них спрятаться. в этот момент, когда я теряюсь и забываю, во что мне верить…  я всегда перемещаюсь на финский залив. хотя бы мысленно.

 И вот. ты зажмуриваешь глаза, волосы бьются об твое лицо, ветер сдувает капюшон и распахивает одежду. ты жадно впиваешься пальцами в берег, щупаешь песок, который уже залез тебе под ногти. ветер через обнаженную поясницу пронзается все глубже и дальше под одежду. ты сжимаешься от очередного потока воздуха, который оказался чуть сильнее обычного и едва не сбил тебя с ног. тело резко покрывается мурашками. ты обхватываешь себя руками и утыкаешься носом в рукав. ты ловишь запах почвы вперемешку с морской солью. а еще запах мороза и свежести, которыми пахнет предчувствие зимы. в руках снова песок. во рту снова волосы. ты слушаешь шум воды, этой стихии, перед которой ты стоишь на коленях и молишь ее о чем-то. волны шумят, бушуют, словно ворчат на тебя и ругают за твою же слабость. накидываются на тебя всем своим потоком. а слезы катятся... и в какой-то момент, когда вся эта мощь и энергия перехлестывается через тебя, заполняя все твои пространства... ты начинаешь чувствовать, что она потихоньку смывает и все твои вопросы, неуверенности, сомнения и страхи. в вдруг ты понимаешь, что вся сущность этой планеты, каждый ее миллиграмм и миллиметр…с тобой и за тебя. ты не один и не одинок. и, конечно же, ты не просто так именно такой здесь и сейчас. и вот. ты делаешь вдох, с которым все меняется. уголки губ приподнимаются вверх, будто кто-то дернул их за подвешенные веревочки. ты смотришь на огромное серое полотно перед собой и окончательно освобождаешься. в твоих мыслях снова покой. ты снова веришь. снова ощущаешь этот маленький огонек где-то внутри, который дает тебе силы снова сражаться и не терять себя. ты подходишь ближе и ближе к заливу… опускаешься, чтобы зачерпнуть рукой холодную воду. целуешь эту прозрачность, пока она не успела сбежать сквозь пальцы. и благодаришь про себя.

и вдруг фоном вступает музыка. 

"за эти слезы чистые, как снег… 

 спасибо.

 за миллиарды человек...

 спасибо.

 за песни и за то, что я не сплю…"

спасибо.

Было ли бы это так искренне?

Я так привыкла мыслить без границ. Я не умею по-другому. Любые рамки сдавливают мой воздух. Мое пространство. Где-то в закромах моей души есть больной кусок, который мешает мне спокойно жить. Который так хочет послать к черту всю эту планету и существовать только по своим правилам. И мне все равно… Что эти правила едва могут ужиться с этой самой планетой. Какой-то непонятный комок энергии во мне, который все еще хочет верить. Верить во все самое невозможное. Верить во что-то идеальное… Пусть и идеальное в моем, корявом, смысле этого слова. Эта энергия заставляет относиться к каждой работе, как к последней. Поэтому бумага, на которой я рисую, всегда протерта до дыр. А мой блог не обновляется месяцами. И именно поэтому я так редко слышу щелчок затвора на своем фотоаппарате. Я катастрофически не умею не отвечать за каждое свое слово. А мои руки не поднимаются обнимать того, кого мне не хочется обнимать до одурения. И это так все усложняет… К окружающим у меня те же требования, что и к себе. Без оговорок на что-либо меньшее. Потому что не люблю, когда меня слушаются. Я люблю быть с теми, к кому надо тянуться, а не падать. Потому что не боюсь, когда трудно идти. А боюсь стоять на месте. Я в силах быть одна. Наверное. Но я точно не в силах быть с теми, кто не способен меня понять до последнего миллиметра. И вот поэтому я постоянно одна. Этот странный кусок моей души заставляет меня и прощать. Прощать, несмотря на то, что весь здравый смысл говорит об обратном. Заставляет снова и снова бросаться в людей с головой. Необдуманно и слепо. Без всяких намеков на заднюю передачу. Каждый раз я обещаю себе начать строить баррикады на пути к сердцу, которое знает, что такое разочаровываться до омерзения. Я пытаюсь учиться выкидывать людей, которых уже нет рядом. Но мне все чаще кажется, что мое сердце - это билет в один конец. И я помню каждого, кто однажды туда зашел, несмотря на все километры или года, разъединяющие нас. Мне было бы гораздо легче не чувствовать. Особенно некоторых людей, к которым я ни разу в жизни не прикасалась. Ну, в этой жизни, по крайней мере... Я смотрю в глаза и вижу, какой эмоцией человек набрал воздух. Вижу, с какими мыслями он смотрит в потолок перед сном. И это правда страшно. Меня действительно пугает это умение ловить какие-то вещи, которые не имеют какого-либо основания мною ловиться. А еще я завидую тем, кто может прожить всю жизнь с человеком, так его и не узнав. Я завидую тем, кого легко удивить. Я, может, и не хочу понимать Пушкина, который жил триста лет назад, но он мне гораздо роднее большинства тех, кто ежедневно произносит "привет" в мой адрес. Я постоянно не засыпаю вовремя, а потом ненавижу утро. Или же, наооборот, во вторник сплю до обеда. С легкостью. Мне нравится читать про красивую и необычную любовь, как в текстах Фицджеральда, но в моей кровати преимущественно валяется Достоевский. И в этом факте, знаете, вся я. Мне бы хотелось полюбить комедии и не переживать от того, что в июне начинают торговать ландышами. А еще подружиться с зонтом и научиться одеваться по погоде. Хотелось бы с детства мечтать о пышной свадьбе, а не о том, чтобы тебя услышало как можно больше людей. Мне бы хотелось радоваться цветам на первом свидании, как это делают все нормальные девочки. Я бы хотела не думать и не ощущать, что я здесь лишняя. И не писать об этом по ночам корявым почерком в своем дневнике. Мне было бы однозначно проще без всех этих загвоздок. Я с удовольствием вырвала бы этот больной кусок из себя. И жила бы с этими людьми в одной плоскости, ничем не отличаясь. И вероятно… Я бы улыбалась на фотографиях гораздо чаще, чем сейчас. Но... Было ли бы это так искренне?

Читайте между строк... Ой, то есть... Смотрите на то, что под одеждой ;)

Два человека, не совсем от мира сего, собрались вместе на всю ночь, чтобы приоткрыть занавес в мир необычайной красоты... Это не просто бирки, дизайнеры и мода... Это наш стиль. Наш образ жизни. Мы... Это когда "все или ничего" отображается даже в пальто морковного оттенка от Missoni... Так что да... Читайте между строк... Ой, то есть... Смотрите на то, что под одеждой ;)

  

Photo: Ks. Doroshkevich

Style: Lena Markova, Ks. Doroshkevich

Model: Lena Markova